Odgovor psihologa: Niste problem samo zato što vas njegovi lajkovi povređuju

Draga ženo, prvo želim da vam kažem nešto što je veoma važno: vaša osjećanja nisu pogrešna. Ako vas partnerovo ponašanje povređuje, imate pravo da o tome govorite i da očekujete da vas partner sasluša.

Međutim, isto tako moramo biti pažljivi da ne pretvorimo osjećaj u činjenicu. To što on lajka fotografije mladih i atraktivnih djevojaka ne znači automatski da vas vara ili da želi odnos sa nekom od njih. Ali činjenica da vi zbog toga patite ne treba biti ismijana niti odbačena.

Zašto vas ovo toliko boli?

Mislim da pravi problem ovdje nisu samo Facebook i Instagram.

Da je vaš partner neko ko nikada ranije nije prekršio povjerenje, možda biste na njegove lajkove gledali kao na nešto površno i nevažno. Ali vi znate da je u prethodnoj vezi bio nevjeran.

Zbog toga se u vašoj glavi vjerovatno automatski aktivira strah:

„Ako je jednom prevario ženu sa kojom je bio deset godina, šta mene uvjerava da neće jednog dana prevariti i mene?“

To nije isto što i dokaz da vas vara. To je strah koji proizlazi iz njegove prošlosti.

I upravo tu treba tražiti rješenje.

Nemojte sebe upoređivati sa tim djevojkama

Čini mi se da vas njegovi lajkovi polako uvjeravaju da sa vama nešto nije u redu.

Počinjete razmišljati da ste manje lijepe, manje poželjne, prestare ili da vaše tijelo nije dovoljno dobro.

To je vrlo opasan put.

Njegov interes za određeni tip fotografija nije mjera vaše vrijednosti.

Vi ne morate izgledati kao djevojka od 22 godine na Instagramu da biste bili poželjna žena od 40 godina. Vaša vrijednost nije u tome koliko možete da se približite nekom idealizovanom izgledu sa društvenih mreža.

Zapamtite: vi gledate fotografiju nekoliko sekundi, ali iza te fotografije ne znate ništa o stvarnom životu te osobe. Društvene mreže su napravljene da prikazuju ono što najbolje izgleda, a ne kompletnu stvarnost.

Ali postoji jedna stvar koju ne bih ignorisala

Kažete da kada mu saopštite da vas nešto povređuje, on vas često predstavi kao ljubomornu, napornu ili problematičnu.

Tu bih vam savjetovala da zastanete.

Partner ne mora da se složi sa vama. Može zaista vjerovati da njegovi lajkovi ne znače ništa. Ali zdrav odgovor bi bio da pokuša razumjeti zašto se vi zbog toga osjećate nesigurno.

Postoji velika razlika između:

„To su samo lajkovi, pretjeruješ.“

i:

„Meni to možda ništa ne znači, ali vidim da tebe povređuje i želim da razgovaramo o tome.“

Ova druga reakcija pokazuje empatiju.

Vaša reakcija takođe treba da bude drugačija

Vi sami kažete da ponekad, kada vidite njegovu reakciju, izgubite kontrolu i izgovorite svašta.

Razumijem zašto se to događa, ali pokušajte da prekinete taj obrazac.

Kada ste povrijeđeni, nemojte razgovor počinjati optužbom. Umjesto:

„Ti samo gledaš te djevojke, očigledno ti ja nisam dovoljna!“

recite:

„Ne želim da se svađamo. Želim samo da znaš da se zbog ovoga osjećam nesigurno i da mi treba malo više razumijevanja i sigurnosti od tebe.“

Na taj način mu ne dajete povod da se odmah brani, već mu pokazujete šta se zaista događa u vama.

Nemojte tražiti sigurnost provjeravajući svaki njegov potez

Ako počnete svakodnevno provjeravati kome je lajkao fotografiju, koga prati, ko mu je komentarisao objave i šta je pretraživao, vrlo brzo ćete postati zarobljenik vlastite sumnje.

Naći ćete nešto gotovo svaki put.

Ali to vam neće donijeti mir. Samo ćete dobiti potrebu da provjeravate još više.

Povjerenje se ne gradi kontrolom telefona i društvenih mreža. Gradi se kroz dosljedno i iskreno ponašanje partnera.

Postavite granicu, ali nemojte postavljati zabranu

Imate pravo reći šta vam smeta. Ali postoji razlika između granice i kontrole.

Možete reći:

„Meni nije prijatno kada javno pokazuješ pažnju seksualizovanim profilima mladih djevojaka. Voljela bih da zajedno pronađemo granicu koja će poštovati i tebe i mene.“

To je razgovor između partnera.

„Ne smiješ više nikada ništa lajkovati“ već može postati pokušaj kontrole.

Cilj nije da od njega napravite osobu koja nikada neće primijetiti drugu ženu. Cilj je da se u vezi osjećate sigurno, poštovano i dovoljno voljeno.

A šta sa činjenicom da je ranije varao?

Nemojte to ignorisati, ali nemojte ni dozvoliti da njegova prošlost automatski određuje njegovu budućnost.

Gledajte kakav je prema vama sada.

• Da li je iskren?
• Da li skriva stvari od vas?
• Da li ima tajne kontakte?
• Da li je spreman razgovarati o vašim strahovima?
• Da li pokazuje poštovanje prema vašim granicama?
• Da li svojim ponašanjem gradi vaše povjerenje?

Ako je danas otvoren, stabilan i vjeran, nemojte ga kažnjavati cijeli život zbog greške koju je napravio u prethodnoj vezi.

Ali ako postoje konkretni znakovi da ponovo nešto skriva, onda nemojte ignorisati ni vlastitu intuiciju.

Najvažnije pitanje nije „Jesam li ljubomorna?“

Pravo pitanje je:

„Da li se u ovoj vezi osjećam emocionalno sigurno?“

Ako se osjećate voljeno, ali nesigurno, na tome se može raditi.

Ako se osjećate poštovano, ali vas prošla iskustva stalno vraćaju u strah, može vam pomoći individualni razgovor sa psihoterapeutom.

Ali ako vas partner redovno ponižava, govori vam da ste ludi svaki put kada izrazite osjećaj, namjerno izaziva ljubomoru ili skriva konkretne stvari, onda problem nije samo u vašem samopouzdanju.

Moja poruka vama

Nemojte se pitati „Šta tim djevojkama fali manje nego meni?“

One nisu vaše konkurentice.

Vi ste žena koja zaslužuje partnera uz kojeg se neće svakodnevno osjećati kao da mora dokazivati da je dovoljno lijepa i vrijedna.

Istovremeno, nemojte dozvoliti da nekoliko klikova na društvenim mrežama uništi sliku koju imate o sebi.

Vaša vrijednost nije određena njegovim lajkovima.

Ako ga volite i ako želite ostati u toj vezi, razgovarajte otvoreno. Recite mu šta vas boli, šta vam treba i koje ponašanje za vas predstavlja poštovanje.

Onda gledajte šta će uraditi, a ne samo šta će reći.

Jer na kraju, najbolji dokaz ljubavi nije kome neko pritisne dugme „sviđa mi se“, nego kako se prema vama ponaša kada ugasi telefon i ostane sam sa vama u stvarnom životu.

I zapamtite još nešto: imate 40 godina, ali to ne znači da ste manje vrijedni, manje ženstveni ili manje poželjni. Nemojte dozvoliti da vam Instagram određuje kako ćete gledati ženu koju vidite u ogledalu.