Odgovor psihologa: Važnije od poklona je ono što vaša kćerka nauči iz ove situacije

Razumijem zašto vas je ovo pogodilo. Kao roditelju, teško je gledati svoje dijete kako se raduje rođendanu, a zatim vidjeti razočaranje na njegovom licu. Posebno kada ste se vi kao roditelji potrudili da joj priredite lijep dan.

Međutim, mislim da je ovdje važno odvojiti vašu povrijeđenost od osjećaja koje je doživjela vaša kćerka.

Prije nego što odlučite šta ćete uraditi s drugim mamama, pokušajte saznati šta je zapravo nju povrijedilo. Da li su joj pokloni bili zaista važni ili je možda vidjela razliku između onoga što je očekivala i onoga što je dobila? Da li ju je neko konkretno zadirkivao? Da li se osjećala manje vrijednom u odnosu na drugu djecu?

To je mnogo važnije od samog iznosa ili kvaliteta poklona.

Nemojte pred njom govoriti da su drugi pokloni bili „loši“

Ovo vam možda zvuči kao sitnica, ali je veoma važno.

Ako dijete čuje roditelja kako govori da su drugi ljudi kupili „bezveze poklone“, može vrlo lako naučiti da se ljubav i pažnja procjenjuju kroz ono što neko kupi.

Umjesto toga, možete joj reći:

„Znam da si možda očekivala nešto drugo i razumijem ako si razočarana. Ali najvažnije je da su tvoji prijatelji došli da budu s tobom i da su željeli da ti čestitaju rođendan.“

Time ne negirate njeno razočaranje, ali joj pomažete da ga pravilno razumije.

Djeca zaista primjećuju razlike, ali tu roditelj može mnogo pomoći

Sa deset godina djeca već počinju mnogo više upoređivati sebe sa vršnjacima. Primjećuju ko ima šta, ko je dobio kakav poklon, ko nosi određenu odjeću i čiji roditelji mogu priuštiti više.

To je normalan dio odrastanja.

Ali upravo zato je važno da dijete kod kuće dobije drugačiju poruku: „Moja vrijednost nije ono što imam.“

Ako sada od ove situacije napravimo priču o tome ko je donio bolji, a ko lošiji poklon, možemo nenamjerno učvrstiti upravo ono što želimo izbjeći.

Nemojte vraćati istom mjerom

Ovo bih vam posebno savjetovala.

Razumijem vašu ljutnju i potpuno razumijem misao: „Mi se uvijek trudimo, zašto se drugi nisu mogli potruditi za moje dijete?“

Ali nemojte sljedeći rođendan otići s namjerom da drugoj djeci kupite lošije poklone samo zato što ste vi bili razočarani.

Time ne biste naučili njih ništa, ali biste svoje dijete mogli naučiti pogrešnoj lekciji – da se nečija nepažnja kažnjava istom nepažnjom.

Nastavite kupovati poklone na način na koji ste i do sada kupovali. Ne zato što drugi to rade, nego zato što je to vaš način pokazivanja pažnje.

A treba li razgovarati sa drugim mamama?

Iskreno, ja ne bih pokretala razgovor u kojem biste im govorili da su njihova djeca donijela loše ili jeftine poklone.

Vrlo lako biste mogli pokvariti odnose zbog nečega što možda uopšte nije bilo namjerno.

Možda neka majka nije imala novca za skuplji poklon. Možda dijete nije željelo ono što je majka predložila. Možda je poklon biran prema interesima vašeg djeteta koje ta majka jednostavno ne poznaje dovoljno.

Ne znamo cijelu priču.

A čak i ako je neko zaista poklon kupio u posljednjem trenutku, to ne mora značiti da toj osobi nije stalo do vaše kćerke.

Važno je da ne dopustite da odrasle zamjerke pređu na djecu

Vi se družite sa tim ženama, pijete kafe i dopisujete se. To je odnos između odraslih osoba.

Vaša kćerka ima svoje prijateljstvo sa njihovom djecom.

Nemojte zbog postupka njihovih majki ili zbog poklona mijenjati odnose među djecom, osim ako postoji neki ozbiljniji problem poput zadirkivanja, isključivanja ili namjernog ponižavanja.

Poklon nije dobar kriterij za procjenu dječjeg prijateljstva.

Zašto je vaša kćerka i dalje tužna?

Četiri dana nakon rođendana ona još uvijek može biti razočarana, ali ne mora značiti da će joj taj događaj ostati kao velika trauma.

Djeca često vrlo brzo promijene fokus kada im odrasli ne daju dodatnu težinu.

Ako vi svakodnevno govorite: „Baš su ti grozne poklone donijeli“, „Kako su se samo mogli tako ponašati“, „I ja sam razočarana“, dijete može zaključiti da se zaista dogodilo nešto strašno.

Ako, s druge strane, priznate njena osjećanja i pomognete joj da ih pusti, vjerovatno će mnogo lakše nastaviti dalje.

Možete joj pomoći jednim jednostavnim razgovorom

Sjednite s njom kada budete same i pitajte je šta joj je zapravo bilo najteže.

Nemojte odmah objašnjavati i braniti je. Samo slušajte.

Možete pitati:

• „Šta ti je bilo najljepše na rođendanu?“
• „Je li te nešto posebno rastužilo?“
• „Da li te neko povrijedio?“
• „Šta bi voljela da je bilo drugačije?“

Možda ćete otkriti da uopšte nije problem u poklonima. Možda joj je bilo važno da dobije nešto određeno, možda se osjećala zapostavljeno ili je očekivala drugačiju reakciju prijatelja.

Tek kada saznate šta ona zaista osjeća, možete joj pomoći.

I još nešto važno za vas kao majku

Mislim da vas je ova situacija možda povrijedila i zato što ste vi u poklone koje kupujete drugoj djeci ulagali mnogo više od novca.

Ulagali ste pažnju.

Zato ste očekivali barem približno isti nivo pažnje zauzvrat.

Ali ljudi nemaju uvijek iste standarde. Neko će potrošiti mnogo novca, a neće razmišljati šta dijete zaista voli. Neko će kupiti nešto skromno, ali će dijete možda upravo to obožavati.

Ne možemo natjerati druge roditelje da pokazuju pažnju na isti način kao mi.

Šta bih ja uradila na vašem mjestu?

Ne bih se svađala sa mamama. Ne bih vraćala istom mjerom. Ne bih prestala pozivati djecu na rođendane samo zbog poklona.

Prvo bih razgovarala sa svojom kćerkom i pokušala razumjeti šta je nju zaista povrijedilo.

Ako je samo razočarana poklonima, pomogla bih joj da shvati da rođendan nije takmičenje u tome ko će dobiti više.

Ako je neko dijete namjerno komentarisalo ili ismijavalo njen poklon, onda bih reagovala na to, jer je to potpuno drugačija situacija.

Ali ne bih dozvolila da jedan dio rođendana zasjeni sve ono lijepo što se tog dana dogodilo.

Najljepša lekcija koju možete izvući iz svega

Možda ćete upravo iz ove situacije dobiti priliku da svoju kćerku naučite nečemu što će joj koristiti cijeli život.

Neće uvijek svi ljudi uzvratiti naš trud istom mjerom. Neće uvijek neko primijetiti koliko smo se trudili. I ponekad ćemo biti razočarani.

Ali to ne znači da treba postati ogorčen ili početi vraćati drugima istom mjerom.

Možete joj pokazati da se dobrota ne radi zato što očekujemo jednaku nagradu.

Dobrotu biramo zato što želimo biti takvi ljudi.

Zato bih vam savjetovala da ne dozvolite da pokloni postanu važniji od uspomena koje ste joj napravili. Ona će mnogo duže pamtiti ko je bio uz nju, kako se smijala sa prijateljima, tortu, igru i osjećaj da je tog dana bila voljena nego vrijednost onoga što je bilo u ukrasnom papiru.

A vi joj možete pomoći da iz ovog rođendana ponese jednu mnogo važniju poruku:

„Ne vrijediš više zato što dobiješ skuplji poklon, niti manje zato što je neko donio nešto skromno. Tvoja vrijednost nema cijenu.“

To je lekcija koja vrijedi mnogo više od bilo kojeg poklona.