ODGOVOR PSIHOLOGA: Muž me varao sa nekoliko žena, a sada tvrdi da je bio pijan – Jesam li ja kriva za njegove prevare?

Prvo što bih želio da vam kažem jeste: niste vi krivi za odluku koju je vaš suprug donio da vas prevari. Bez obzira na to kakav je bio vaš brak, jeste li imali probleme, jeste li nekada griješili jedno prema drugome ili je bilo perioda udaljavanja, odluka da stupi u intiman odnos sa drugom osobom bila je njegova odluka.

Ovo je posebno važno zato što trenutno pokušavate pronaći grešku u sebi. Pitate se šta ste uradili pogrešno, jeste li trebali biti drugačija supruga, jeste li nešto propustili ili mu možda niste pružali dovoljno. Takvo razmišljanje je veoma često nakon prevare, ali može biti izuzetno destruktivno. Prevara ne govori o vašoj vrijednosti kao žene. Ona prije svega govori o načinu na koji je vaš suprug odlučio riješiti svoje potrebe, granice i odgovornost prema braku.

Razumijem zašto vam je sada teško. Vi ne tugujete samo zbog samog čina prevare. Vi tugujete i zbog slike braka koju ste imali. Godinama ste vjerovali da gradite zajednički život, trudili ste se, žrtvovali i ulagali u porodicu. Kada čovjek otkrije da je osoba kojoj je vjerovao paralelno živjela dio života koji je skrivala, ne gubi se samo povjerenje u partnera. Poljulja se i osjećaj sigurnosti, vlastita procjena stvarnosti i povjerenje u vlastite odluke.

Zato nije neobično što vam se događaji stalno vraćaju kroz misli. Mozak pokušava razumjeti nešto što mu je teško prihvatiti. Ponavljate situacije, zamišljate šta se dogodilo, pitate se koliko je trajalo i šta još možda ne znate. To je veoma iscrpljujuće.

Ali postoji jedna granica koju biste sada trebali postaviti prema sebi: nemojte pokušavati pronaći odgovor na pitanje „Šta je bilo pogrešno sa mnom?“ Puno korisnije pitanje je: „Šta mi je potrebno da bih se ponovo osjećala sigurno i poštovano?“

Što se tiče njegovog objašnjenja da je bio pijan, važno je napraviti razliku između objašnjenja i opravdanja. Alkohol može uticati na rasuđivanje, smanjiti kontrolu i povećati impulsivnost, ali alkohol ne može preuzeti odgovornost umjesto osobe koja je nešto uradila. Ako je bio pijan, to može biti dio objašnjenja njegovog ponašanja, ali nije opravdanje za izdaju.

Posebno je važno što kažete da nije bila riječ o jednoj situaciji, nego o više žena. Kada se prevara ponavlja, problem više nije samo jedan trenutak slabosti. Tada se mora razgovarati o obrascu ponašanja, njegovoj odgovornosti i spremnosti da razumije posljedice svojih postupaka.

Vi trenutno razmišljate o sporazumnom razvodu, dok on to ne želi. Međutim, brak nije odluka koju jedna osoba može donijeti sama za oboje. Za nastavak braka potrebne su dvije osobe, ali i za odluku da brak više ne možete nastaviti imate pravo postaviti svoju granicu. To ne znači da trebate odmah donijeti konačnu odluku, posebno dok ste emocionalno potpuno iscrpljeni.

S obzirom na to da ste već potražili stručnu pomoć i dobili terapiju, bilo bi dobro da nastavite razgovore sa stručnom osobom koja vas prati. Ne zato što je s vama nešto „pogrešno“, nego zato što prolazite kroz veoma težak emocionalni period i ne morate ga nositi sami.

Nemojte dozvoliti ni da vas dijete dovede u situaciju da potpuno zanemarite sebe. Naravno da je djetetu potrebna stabilnost i sigurnost, ali djetetu je potrebna i majka koja može normalno funkcionisati, osjećati se sigurno i imati emocionalnu podršku. Ostati u braku samo zbog djeteta nije uvijek najbolje rješenje ako u kući dugoročno vlada nepovjerenje, bol i napetost.

S druge strane, ne morate danas odlučiti da je brak završen. Možete sebi dati vrijeme. Možete reći suprugu da vam je potrebno da se udaljite emocionalno i da razmislite. Ako on zaista želi sačuvati brak, tada bi trebalo da pokaže spremnost na mnogo više od riječi poput „bio sam pijan“.

Potrebno je da preuzme odgovornost bez prebacivanja krivice na alkohol, vas, probleme u braku ili bilo koga drugog. Potrebno je da bude iskren, da razumije koliko vas je povrijedio i da bude spreman raditi na obnovi povjerenja. Povjerenje se ne vraća obećanjem da se nešto više neće ponoviti. Vraća se dugotrajnim, dosljednim ponašanjem.

Također, ne morate oprostiti samo zato što vas ljudi oko vas uvjeravaju da trebate spasiti brak. Oprost i pomirenje nisu obaveza. Ako jednog dana odlučite oprostiti, to treba biti zato što ste vi spremni na to, a ne zato što vam neko govori da morate zbog djeteta ili zbog godina koje ste proveli zajedno.

Isto tako, činjenica da ga još uvijek volite ne znači da morate ostati s njim. Ljubav i povjerenje nisu ista stvar. Možete nekoga voljeti, a istovremeno zaključiti da više ne možete živjeti na način koji vas uništava.

Što se tiče žena koje su vas poznavale, potpuno je razumljivo što osjećate ljutnju i nevjericu. Njihovo ponašanje može vam djelovati posebno ponižavajuće jer ste ih poznavali i pozdravljale su vas kao da se ništa ne događa. Ipak, pokušajte ne trošiti svoju snagu na traženje odgovora o njihovom karakteru. Vaš prvi zadatak sada nije da razumijete njih, nego da zaštitite sebe.

Dajte sebi vremena da tugujete, da budete ljuti i da budete zbunjeni. Nemojte od sebe očekivati da nakon nekoliko razgovora možete jednostavno „preći preko svega“. Izdaja povjerenja može ostaviti duboke posljedice i oporavak često traje.

Na kraju, moj savjet bio bi da trenutno ne donosite odluku iz osjećaja potpune slomljenosti, ali isto tako nemojte ignorisati ono što vam vaše emocije govore. Razgovarajte sa stručnom osobom, postavite suprugu jasne granice i posmatrajte njegova djela, a ne samo riječi.

Vi niste manje vrijedni zato što vas je suprug prevario. Niste dužni pronaći grešku u sebi kako biste objasnili tuđe postupke. Vi ste osoba koja je doživjela izdaju i sada ima pravo odlučiti šta joj je potrebno da ponovo izgradi svoj mir.

Ako nakon svega zaključite da želite pokušati spasiti brak, to nije slabost. Ako zaključite da više ne možete, ni to nije sebičnost. Najvažnije je da odluku donesete onda kada budete mogli jasno razmišljati i kada bude zasnovana na tome šta je zdravo i održivo za vas i vaše dijete, a ne na osjećaju krivice.